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我说行，没解释太多。对人家好点儿，一点儿是多少点儿？我对裴嘉言还不过够好吗？似乎也是，有很多话我都不愿意告诉他。比如我不想做他的哥哥。世界上没有兄弟会亲嘴做爱情侣一样腻歪着，但我还是没对裴嘉言提过在一起或者告白。他还太单纯，他的喜欢很冲动，一鼓作气地跑过来撞进我怀里就不肯走。尽管他当然喜欢我。在裴嘉言那双干净的眼睛里“爱”是美丽的玫瑰花，应当被放置在阳光充足的玻璃房精心照料，他不在意出租屋环境简陋，因为被爱就够了——裴嘉言的父母、亲戚、朋友们用爱浇灌他，让他成了全世界最幸福的玫瑰花。玫瑰带刺，没有想象中娇气，换了不那么珍贵的花盆依然能盛开，被摘下后插在水中依然能活。但如果被砸碎，零落成泥，嘉嘉会伤心。如果他知道别人眼里他和我叫乱伦不叫爱情，他也会很伤心。骑车回家时在巷子口看见卖水果的阿姨还没收摊，她坐在小马扎上，前后一百米都没其他人，夜幕里其实有点危险。我可怜她，停下来买了一挂香蕉和两个芒果。她帮我把芒果削皮切成小块放进一次性塑料盒打包，我接过时说谢谢，早点收摊吧。阿姨只朝我笑着，大约觉得我是玩到半夜的小青年不食人间疾苦。开门时我尽量不出声，芒果放进冰箱，香蕉搁桌板上。蓬松被褥间露出裴嘉言睡得乱糟糟的头发，我没开台灯，自己简单地洗漱了一下脱了衣服躺在他身边。我揉了下裴嘉言的头发，心跳依然非常快。从回家开始一直心慌，可能因为米兰那番话还是给了我无形的压力。我，对裴嘉言，不够好。而且这些日子根本看不见尽头。我很有可能这样过一辈子都没法让裴嘉言住上宽阔敞亮的大公寓，或者让他安心去买四位数的衫五位数的鞋——说来好笑，在裴嘉言找上我之前，“一辈子”这三个字基本不出现在我的人生词典中。我随时都可能死掉，甚至没计划过活到三十岁。裴嘉言大概还不知道这些，大概知道了在和我装傻。他觉得只要事情不说出来就是没发生，他能掌握许多事……但他是一只离家出走的小狗，随时都要被抓回去。如果他也走了，我能活几天呢？以前我偶尔想起裴嘉言时，猜想不远的未来他会收到我的死讯并为此而哭（当然最有可能的事是消息到老妈那儿就被拦截，他根本没法知道），想来见最后一面但我已经被火化了，变成了一堆不成型的脆弱的骨灰，看不出生前帅或者丑。我没留多少照片，为的就是死掉后能够赶紧被所有人遗忘。对我而言死了就是消失，不恐怖，也不必畏惧，不是睡着，没有另一个世界，也没“最后一个人忘记你才是真正的死亡”之类的说辞。因为我总觉得，只有裴嘉言不可能忘记我。于是就这样去活在他心里吗？那他该多难过啊。裴嘉言只能为我而哭，可我一点儿都不想他难过。我被自己的脑补弄得情绪低落，抱着裴嘉言，感觉他的呼吸乱了乱又回到正常的绵长的频率上。每天夜里都是他睡了我醒着，我不吃药就很难做梦，只能靠想象他的笑啊闹啊小声的撒娇啊才能勉强睡着。这天也一样，我回忆到裴嘉言换那件新买的皮卡丘t恤时的表情，短暂地睡去。过了几个小时裴嘉言起床，星期一到了。裴嘉言前两天跟我说他要回学校去拿一个表，这关系到他上大学而老师没办法代填，要他本人签字。我琢磨着老妈消停挺久，好像也没那么危险吧，就同意了。他一起床我跟着醒来，坐起身，肿着一双眼睛。裴嘉言刷完牙和我接吻，我搂上他的腰，含住舌头吸了两下抵着上颌咬他的嘴唇。裴嘉言抱了我，说他交完申请表就回来。“要不要我陪你去啊？”我揉着眼睛。裴嘉言还是想的，他没立刻拒绝我闪烁言辞：“哥你脸色好差，昨晚几点回来的？”我纠正他是今天三点钟，他马上决定让我继续睡觉。“冰箱里有芒果，你拿去吃。”我说完没躺下，坐在一堆被子里看裴嘉言换上整齐的校服，他额头上别了个黑色发卡，把过长的刘海捋到一边露出眉毛。他这样真够带劲儿的，我好像还没让他穿着校服做过，想想都兴奋，朝他打了个响指。裴嘉言站过来：“啊？”我说，再亲一下。他眼睛笑成了初五的月亮，伸着脖子和我接吻。我揉皱了他的校服衣领后舒服多了，目送他带了芒果打包盒换鞋准备出门。

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