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也许，他们是我们日常生活中最重要的一部分，而且对一个身处异地的人来说，最渴望的就是看到熟悉的陌生人，那个对你笑的门卫，咖啡店的服务员，或者是房东。这些人的重要性就不言而喻，他们丰富了我们的生活，更强化了我们的归属感。而且去到某个熟悉的地方，就会想起那些特别的人，或者见到某个熟悉的人就能想到经常去的地方。承志，也许我们也是某些人眼中熟悉的陌生人呢？只是我们不曾留意，也不曾被告知，或者别人会惊讶的问“好久没见到你来这里了”。也许彼此不被依靠，却无法漠视他们的存在，只是需要更细致的生活，成为彼此生命中的枝叶。718需要着承志：我不知道为什麽会拖延，难道真的是思念的时间长了，孤独的久了，就会越来越以来这样的感觉，渐渐的担心面对心里一直想见到的人，回到熟悉的人身边。我想我是一直拖着，明明心里的欲望是如此的强烈，可是传递到肢体的行动却畏首畏脚，挪移前进。难道这就是所谓的人性矛盾，更确切的说是懦弱者的自我局限。害怕改变，害怕失去，已经慢慢熟悉周围的环境，趋于规律的生活方式，更重要的是所有内心已经接纳了的感觉。仿佛是一堵墙，重建之初低挡风寒，保护自己，一旦需要拆掉重新规划的时候，就会犹豫、恐惧。对于熟悉的事物总有种安全感、亲近感。而我对孤独的依赖和适应占据了生活的墙角，它不断蔓延开来，支撑围困着整个墙体。我好像无法拆掉或者逃离，这样的感觉来自内心，在无法受到阳光照耀的地方滋生。承志，我最终还是会回去的，这些只是阻碍着内心强烈希望的树藤，让抉择的过程充满纠缠，面对前路的心多几条虚拟的路。我明白自己的归处，也深知包含着丰富细节的归途，就像首尔，这里充满了两年时间的抉择和改变，孤独和坚持，但他终归知识中转站，我内心真切想要拥有的东西，这里并不能提供。所有的一切都只是纠缠繁杂了过程，为了得到就必须选择改变，重新找寻新的或者遗失的，能够牵扯内心的美好。821一堵墙信37，38承志：我已经一一的做了告别，我只能这样做。我留给自己的时间不多了，医生已经告知了我可能性期限，这是我的选择，我要对它负责。阿杰并不知道所有的事情，我也没有準备对他说明一切，这或许是种欺骗与不真诚，可我并不希望他知道我在生命与期待中的选择。阿杰是善良的，他希望我得到自己想要的东西后，如果可以就一直生活在这里，可我知道这已经没有任何的可能性。再也没有机会生活在这个城市，看着周围这两年留下来的些许痕迹，我很清楚，它们只能成为回忆。所以，我选择了告别。走在月色里，走在街灯边，看着熟悉的街边摊，听着刮过巷口的风，闻着整个城市的味道，所有的一切都飘渺着，让人沉醉。它们中间裹挟着寂寞的气息，又夹杂着想念的情绪，或许它们已经被我感染，这些周围的一切都包含着我的影子。我见到了和我有相同经历的人，她们的眼神里并没有伤心，而是高兴。我想她们真的懂，就像是她们自己的追求，为所有努力付出而毫不胆怯的初衷。我不知道还要向哪些人或事告别，这段时间，记忆最深的也就这些。或者还有黑夜，还有疼痛和泪水，我也应该和它们道别，这些经常光顾的外来者，占据了我心里的重要空间，调润着生命的颜色，带来抉择和考验。我应该感激并和它们告别。感谢生命中所有的一切。924告别式承志：离开的时候就想起曾经来的时候。站在登机口，我想到两年前拖着行李也从这样的地方走过，它们就是两条反方向的身影，交叉后走过，只是中间隔了许多个日日夜夜。我现在对回归的恐惧强于离别时的伤心，而当时却不同，决定离开时的不舍远胜于面对新世界的恐惧。这两种情况都存在着共同的主宰情结，围绕的总是同样的面孔。登机之前挥手告别身后的一切，我想我已经做好了準备，迎接新形象的回归。我靠着窗户，看着时隐时现的大海，漫无边际的海面总是有一种空洞感。我在想，怎麽面对这两年的离去，如何直视母亲的眼睛，还有出现在你的面前。

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