他笑嘻嘻地将纸条递给我:“call我啦!”而后给了我一个飞吻,转身潇洒离去。
我的鸡皮疙瘩登时从头顶开到脚底,尴尬得用脚趾抠出了一座城堡。
账单后面写着他的电话号同微信号。
我简直是无语凝噎。
“哈哈哈哈哈哈!”不知道什么时候,那个醉鬼女孩凑了过来,酒气熏天,朝着我纵情大笑。
我不想理她,便礼貌的问:“女士,需要埋单吗?”
她哭着笑,笑着哭,行为举止倒是还算规矩,立马让我扫她的二维码。
我职业假笑着,一扫发现她给的是收款码。
“女士,您的码给错了,应该给我的是付款码。”
她真的漂亮,大大的眼睛充满了惊讶,而后恍然大悟道:“哦对啊,你看我这个傻子。”
“你看我这个傻子。”
“你看我这个傻子。”
她不断地重复着。
傻子就傻子呗,做个漂亮有钱的傻子也挺好。
我也是个傻子,想要马上下班睡觉的傻子。
当然店里还有个绝世大傻子,已经躺在沙发上呼呼大睡,鼾声震天响。
“啊!!!”
女孩尖叫了起来,坐在地上,痛苦地抱着头,开始嚎啕大哭。
那是我第一次见到如此撕心裂肺的哭喊,我们村里杀猪的声音都没她的激烈。
这声惨叫最大的受害者当属美梦中的二傻子,他猛地滚下沙发,来了个五体投地。
最令我佩服得是,他没有慌张没有抱怨,而是缓缓地爬起站在沙发上,居高临下地环视四周,充满了莫名的蔑视。
而后,漠然地趟回沙发上,一板一眼地给自己盖上毯子,将双手规矩地置于胸前,恬淡地闭上双眼。
我:“......”
这究竟谁是老板谁是打工的啊?
我只能硬着头皮,发扬雷锋精神,蹲下来和蔼可亲道:“女士,别哭了,地上凉,我们起来坐在凳子上哭好不好?”
我的通情达理没有得到同等的对待,她反而哭得更凶了。
我被她哭得脑壳疼,又很困很累,一时之间手足无措,慌忙中从抽屉中拿出两根棒棒糖塞到她手上。
那是废物老板买回来的国外产的无糖棒棒糖,锥形包装精致漂亮,我搞不懂竟然都要吃糖了,为什么要吃无糖棒棒糖。
这和脱裤子放屁有什么区别?
有钱人的世界我不懂,但是在我的认知里,再难再苦,吃两根棒棒糖就会好了。
小时候,零下三十多度的天气,我每天往返二十公里走路上学,脚长了冻疮,脸被风刮雪噬,刺成干裂的猴屁股。
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